一位女士的先生出轨了，她无比痛苦，想找闺蜜排遣心坎的沉闷。
闺蜜A说：当初男人有点问题太常见了，多想想你的孩子，忍忍就过去了。
闺蜜B说：如果你切实受不了，那就离了呗，为这样的男人纠结不值得。
她说：我晓得她们说的都对，但我就是做不到不纠结。
面对婚姻里的困扰，总是有这样的两种人：
一种是希望自己赶紧放下，又由于放不下责备自己不够强盛；
另一种能在有人劝自己要么忍要么离的时候坚持苏醒，知道问题远没有别人说的那么简略。
但不管是哪一种，赶上婚姻问题，就注定了这是一个人内心最孤独的战役，一开始你还乐意跟别人讲，可越讲就越感到不想讲、不值得再讲以及无人可讲。
为什么婚姻问题会让人如斯苦楚？
在这场最孤单的心理战斗中，最常见的状况就是：
一开端总想努力抢救婚姻，努力失败时想立刻离婚,北京私家侦探实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托，积累了丰富的侦探实践经验，在接受委托过程中，认真、负责、实事求是、合理合法规；
等无法做出离婚的决议时，又只得想措施改良婚姻。
这样的抵触周而复始，无穷次轮回。
所以，最疼痛的婚姻不是关系中实际产生了什么，而是你进入了一个跟自己绕圈子的过程：用尽力的挫败去一个个捣毁自己树立起来的愿望，摧毁后又只得重建更多的盼望来抚慰自己。
在这一阶段，许多人都希望知道怎么做才是对的，事实上不论做什么都是错。
大多数人只得一边想离婚又担忧离婚带来的不断定，另一边只得拼命用无效的方法去在关系里努力。
当无数次的受挫之后，你可能也会很不屑这样的自己，但你依然需要懂得这是一个自我修复畸形的过程。
你需要首先尊敬自己是一个正凡人，有良多主意可能是自己不生机呈现的，否认有时候在关系里自己是无助的、失控的以及没有价值的，能力开始成长。
如果从前没有任何一段关系让你学会为自己而活，那么婚姻的痛苦会是一个十分好的机会，让你重新经历成长的第一步：一边寻找自己，一边猜忌自己。
婚姻问题，
凸显的是自我发展的问题
在美国1981年有一个研讨，50%的人追求心理医治的人都是因为婚姻问题。并非是其它问题不重要，而是很多以前认为不重要的问题，到了婚姻里才被凸显出来。
当一个人自我发展碰到问题时，问题做作就会在关系里体现出来。而婚姻关系正是除了跟父母关系之外，浸透性最强、最难割舍的一种特别关系。可以这么说，如果婚姻让一个人无比痛苦，这种无助感可能早就在其余关系里涌现过。
我们很轻易发明一个景象：
婚姻痛苦的人，在跟父母的关系里也经常很痛苦。她们既无法把父母变成等待的样子，也无法疏远跟父母的关系，还不得不忍耐跟父母相处时的各种边界不清的纠缠。
而到了婚姻里，面对的是同样的矛盾，既难以被理解，也无法离开这样的关系。
所以，如果在你成长的经历中，如果没有一段关系容许你的自我在各种不肯定和自我疑惑中登场，并支撑它发展到稳固，那么简直在每一段关系中都很难有勇气去活出自己，要么默默蒙受委屈，要么恼怒回击。
在心理学上，把这样的自我发展的过程叫做分离个体化，是指一个人脱离底本所依附的家庭而构成自己独立个性心理的过程。
当一个人进入青春期，就会发生很多对于自己的意识，如果你的父母刚好也筹备好了在你的成长中完成一场得体的退出，那么你就可以通过自我摸索来开始建立起独破的自我。
然而，因为各种起因，很多人没有好好完成这样的分离过程，在自我开始萌芽时，不得不把内心的成长渴望压抑下去，在关系里冤屈求全，有时候又不选择用激烈的叛逆去保留自我。
这就成了关系里两种原始的模式：谄谀跟袭击。
到了婚姻里，这样的模式仍然随处可见。
分别个体化未实现的人，既无奈在关系里做本人，又不得不必尖利的攻打去推开关系，也很难得体地停止一段关联。
既想离开又离不开就成为一种痛苦的关系反复，这是我们试图在关系里活出自我时失败的一种休会，也是咱们从新成长、完成分离个体化的主要机会。
婚姻关系看似抉择自在，但从心理层面上来讲一点也不自由。而假如你在原生家庭中不机遇学习为自己而活，那么在进入婚姻时就会天然为了婚姻而活。
所以，真正权衡一个人心里成熟的不是是否离开一段痛苦的关系，而是你有没有更多在关系里活出自我的体验。只有学会了在一段关系里做实在的自我，才不会老是把不同的关系变成损害自己的样子。
当你想离开婚姻时，
实在是想分开被扭曲的自己
对于没有得到充分成长的人来说，婚姻会让人痛苦，也是让你有了再一次成长的机会。对婚姻的纠结，看起来是一种耻辱，却是一种内在真实力气的展示。
如果过去的自己，是因为没有取舍不得不做出一些违反自己的决定，那么当你对婚姻纠结时，就不要再赶快找到一个方法就让自己转变，你已经足够痛苦了，就不再需要用更多外界的请求去扭曲自己了。
当你正在为感情而纠结时，如果理解了自己内心摩擦背地的自我成长渴求，就不会真的在挑选这件事上去纠结，而是借助痛苦的气力去一点点确认、一点点找回来的真实的自己。
每一个在关系里活得压制的人最应该清楚的是，当你内心有盼望却做不了决定时，新的挑衅就已经降临，只有你可以逐步从过去的被扭曲的自己里破茧而出，你才有有机会真实地舆解婚姻，而不是把所有自己成长的不满都投射到婚姻里。
对这个过程，我最爱好的一种描写是：
成长就是你带着父辈于你心灵中刻下的烙印去生涯，当那些那些陈腐的生存法令不再管用时，你开始思考应当成为什么样的自己。
终于有一天，你像在火山灰里刨出尚存的性命一样发现了那个被养育吞没掉的真实自己。
所以，当你看见一个为婚姻而活的女人，如果你看到她在关系的抵触冲突中无比痛苦时，你相称于也看到了一个人在成长过程中去尝试忠于自己最原始的样子。
实质上，每个人都须要阅历这样一个与自己剧烈碰撞的进程，才干学会在关系里做自己。
好的成长，不是取决于你做了什么，而是取决于是否让你能够在经历中思考自己，看见关系的局限，清楚自己的设法，接收自己的不完善，做个内外更一致的人。而婚姻总是能给你这样充足去深刻自己的机会。
所以，无论你经历过怎样的过去，愿你有勇气进入婚姻，更愿你能在婚姻的不易中保持自我发觉，磨砺出一个心理更成熟的自己！
