也是那年，我才知道他所谓的离过婚不过是句假话，他有老婆。多么可笑，以前那么厌恶第三者的我竟然莫名其妙地充当了第三者的角色。我真不敢回忆，那段时间，我是怎么熬过来的？
其实加你的QQ已经很长时间了，但却一直没有勇气跟你聊聊。我不知道自己心里这几年的痛苦该对谁说，朋友、家人，我都没法跟他们讲，今天我鼓足了勇气才跟你说出来这些话，我只想让心里的有个出口。
我是个土生土长的农村女孩，一般来说在农村，女孩到了30岁的年纪还没嫁人，那你在大家眼里一定是个异类，不知道得招来多少闲话与白眼。好在我常年在打工，眼不见心不烦，不过，却了爸妈，为我找对象这事，没少跟着操心。今年刚过完年，他们就急着给我张罗对象，可我却不敢告诉他们，更不能告诉他们，其实我心里面早就有人了，怎么能容得下别人呢？这事不能说，但也终究瞒不过去，总不能这辈子都不嫁。说心里话，我也时常感觉特别对不起爸妈，不过，感情的事情又有什么对错可言呢？！
也许是从小到大家庭的影响，父母一直对我的要求很高，他们把我当男孩来养。我有着外向的性格，算是个强势女人。遇到张译(化名)之后我才发现，女人的强势总是表现给那些她不爱的人，永远不会留给她心爱的男人。23岁那年，我认识了比我大14岁的张译。这东西说来也真是奇妙，一个和我年龄相差这么多的男人居然对我有那么强的吸引力。他不仅比我大14岁，而且还有个儿子，只比我小4岁。我真不知道自己是着了什么魔，疯了一般地迷恋他。
我和张译是在酒吧里朋友的上认识的，朋友当时介绍他时，我心想，管你是谁，天王又和我有什么关系。我连瞅都没瞅他一眼，可谁知道我竟然和这个男人之间产生爱情，还是在自己最美好的青春年华里，而且一爱就是7年。
刚认识他的时候，我年龄还小，也是抱着玩玩的心态，没想那么多，更没想要和这个离了婚还带个儿子的男人走多远。可时间一长，就不是那么回事了。他比我大，相貌很一般，经济条件也不好，我也不明白自己看上他啥了。人非草木，走着走着，我就越看他越好，看他哪哪都好，就这样在这份感情里越陷越深，。
想起那个流年，真是一把辛酸泪。张译遇到一些事情，不知道为什么，我开始动了恻隐，对他特别心疼，测试你的古代身份也许是出于同情，连我自己也说不清，稀里糊涂地就想对他好，搭上生命都不顾的那种好。
也是那年，我怀上了自己的第一个孩子。当时我真的太开心了，因为我特别喜欢小孩，更别说又是我和张译的。可是，我连一天妈妈都没有做过，我那个可怜的宝贝就像一颗流星一样从我的生命中划过，去了天堂。
张译说不想要这个孩子，摆出一大堆不要的理由。起初，我不想听他的话，去医院做产前检查。没多久，大夫检查后告诉我说孩子有先兆流产的迹象，让我注意休息。
也是那年，我才知道他所谓的离过婚不过是句假话，他有老婆。多么可笑，以前那么厌恶第三者的我竟然莫名其妙地充当了第三者的角色。我真不敢回忆，那段时间，我是怎么熬过来的？
我的肚子一天比一天疼得厉害，我越来越撑不住了，连孩子的爸爸都不想要这个孩子，我该拿什么下去？去医院的公交车上，我总坐在最后一排，看着窗外，发着呆，想着自己的心事。终于，我还是走进了医院。
当大夫给我开完药，我捧着一大堆药坐在医院门口大声地哭了起来，来来往往的人像看傻子一样看着我，他们哪里知道失去这个孩子对我心里有多大的，我马上就要亲手自己的孩子，人生第一次尝到了心痛的滋味。
从医院出来，我一个人打车找了家宾馆住下。医院是我一个人去的，张译没有陪我，回头想想，我都心疼自己。在宾馆休息了三天，我才回了家。发生了那么多的事情，当时以为那种撕心裂肺的疼痛之后我一定会恨他，恨他薄情寡义我的感情、恨他对自己的亲生骨肉没有一丝，可是我却终究恨不起来。孩子没有了，我曾在分手与继续之间不断挣扎，可到最后我还是选择了就这样地爱着他。
不知道他老婆从哪里知道了我的存在，于是开始跟他大闹。我真不明白，既然有老婆有家，就不应该把我牵涉进去。要么爱我，要么回家，总得有个选择，爱情这事没有办法与人分享，可是就在这来回的选择、纠结中，一晃，7年就过去了。
说出来可能都没人相信，我从来没要求过让他娶我，没要求过他给我什么承诺，因为我不想别人。每次他来我这里，我都小心翼翼地顺着他，把他的衣服洗得干干净净的，熨得展展的，放在柜子里，我感觉这就是一种满足和幸福。有时候，我真怀疑自己还是不是原来那个霸气的自己，怎么在他面前就变得如此卑贱。
嗨！爱一个人就是爱了，不管他做什么，别人纵说他有万般不好，可是在我心里，他就是最好的，这可能就是人们常说的情人眼里出西施吧。有时候想想为什么如此心甘情愿，连自己都说不清楚。人们肯定会说，你跟着他，肯定是图他什么，这么多年总得图一样吧。可是我好像啥也不图，就这样爱着他就满足了。
我们在一起，只谈情，其他的就像被在我们的世界以外，他很少跟我提他生活里的事。他曾给我说过一次，他在给一个老板开车。除此之外，我一无所知。我想如果他想说，怎么都会说，如果不想说，我问了他，他也只会编瞎话，还会让他更难堪，所以我从来都不问。
他有时候也会给我钱花，可我从来都不要。虽然我挣的钱不多，却足够养活自己，我从没花过他一分钱。
这些年，我很少给他打电话，他其实也有很多怨言，不是我不想他，不想主动联系他，而是我真的害怕打过去接电话的人不是他，而是她。我只能这样在原地无休止地等待，安静地等待。
有时候我们一个月见一两次面，有时候一个月他会在我这儿呆上十天半个月，这一切都由他做主。也许正是我这样无所图、不要求，不闹的心态才让我们走过了这么多年吧。
就这样，我已经30岁了，家里人越发着急。“哪有30岁还不处对象的，肯定有毛病。”如果让老家人知道我的事，爸妈都会被唾沫星子给淹死的。前几年，我只要一回家，爸妈就拉着我手说，不小了，该找对象了，有合适的，也得考虑了。那时候，我可以说年龄还小，再等两年，城里人都流行晚婚。可今年，我都30岁了，我实在没有理由再拖下去了，再拖也实在说不过去了。
我和张译在一起的时间越长，我就越舍不得放弃他，更舍不得放弃自己这么多年的感情。和他分开寻找新的生活，我不是没想过，更不是没有试过，可每次试过以后都以失败告终。我的心就像牢牢抓在他的手里，任凭我走到天涯海角，我始终都会回来。有时候，没有张译在身边的夜里，我心里总是很乱，一夜一夜地失眠，不知道往后的日子该怎么办？
其实，我听到或者看到过很多像我这样的事，这其中的道理也不是不明白。以前年纪小，或许还可以凭借自己年龄的优势混日子，今朝有酒今朝醉，可随着年龄越来越长，心理也越来越成熟，连我自己都恨自己，为什么就一直走不出来。在一起的时间越来越长，我就发现自己越来越在乎，很害怕失去，可是我又不能要求什么，因为自己没资格。
谢谢你听我说这些，说完我心里舒服多了，虽然到现在我还是爱着，还是迷茫着，可是我从来没后，也许这就是我很傻的地方。
痴情也得分对谁，以离婚当诱饵请君入瓮，闲暇时去略施雨露，他好意思说爱吗？他拿你当充电宝呢，你还为这样的人。
不管你的爱有多深多重，傻到心甘情愿做别人的情人，爱就永远都只能在没有阳光的处，结局只有一个见光死。
爱得餐风饮露，不顾一切，不是太幼稚，就是着了魔，还是醒一醒吧，趁着自己还没被这所谓的爱误了终身。