我依然还清楚地记得和Fan先生闪婚完刚搬过来时，看到他整整一鞋架子的鞋的心境。
——我一个女生，漂洋过海全体家当过来，一共只有4双鞋子。
那之后他还能源源一直从柜子里拿出多少双， 看来他说自己大学时柜子里有100多条牛仔裤，也真不是跟我说笑的。
最近两年，我去了内观，爱听蒋勋，平时会做做冥想，这让我开始一点点感受到“活在当下”的鲜活感，尽量让自己少看手机。
而他，工作空隙也好，休息时也罢，只有有一小会儿空档就拿起手机刷刷刷，刷的无非是他爱好的篮球资讯和一些搞笑素材，还美其名曰自己须要一点独处时光。
我尝试用搞笑的、不屑一顾的、赌气的不同方法跟他沟通，也苦口婆心说了他很屡次，邀请他冥想，他呢？挺给我体面，睡前正儿八经坐下了，好家伙，秒睡这词儿就为他发现的，绝对保持不到一分钟。
这个摩擦仍是进行时，上周还刚产生过一次矛盾，我一时上了头没刹住说“怎么就那一小会儿间隙也要刷手机”，他一脸不爽，没有接话。
在我工作可接触到的百转千回的各种故事里，更是让我把自己生活里的共感施展了起来：
老公吸烟/饮酒/爱打游戏怎么办？为他健康好，可怎么劝也劝不听啊。和父母公婆一起带娃，怎么也改变不了他们理念怎么办？
说破了嘴，也劝不听、拉不动，罗唆放手不干；忍辱负重吧，又一肚子闷火，总会换另外一个处所一起发出来。
不外我这么个爱揣摩的人，在阅历生活日昼夜夜的起伏和数多客户案例后，终于让我马后炮地总结出了看起来风马不接、相对不按常理出牌的三个原则。
一、重要的事情念三十遍：“改变不了改变不了改变不了”
竟然第一点就是举手投降？太逊了吧，再不济总得对得起你起了这么个赫然的题目吧？ 然而这一点“悖论”，恰是最重要的基本。
我们改变不了另一个人，这是一个事实。只要还心存一点点小空想，这事儿基础就不能成。
要是万一成了，大概也是因为贯彻履行了下面那两条原则。
二、关注关系，而非事情
这个原则请求我们把一件详细的事情放在一个更大的体系背景下去察看。我勇敢简化为：
他此刻不乐意为你改变某一件你很愿望的小事件，很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状况。
因而，无论如何，请先关注关系。做所有为促进了解、增进关系的努力。即便是一场吵架，那如何让这场架吵完，你们对彼此有了更多的了解，关系能够更好？
打个不太适当的比方感触一下：
刚谈恋爱那会儿关系好的时候，是不是对方的一些小习惯小弊病也都不太要紧？你是不是也迫不得已为对方做点什么让他愉快的小事儿？
三、一起做点什么吧，或者，自己先做点什么吧
这点毫不是想要他戒烟，你就塞个口香糖；想要他不打游戏，你就硬拽着他去健身；想要他不花钱，你就自个儿拼命省钱（花钱）。
这些可能短暂有效，但长期效果个别约即是零。为啥？因为还没贯彻第一点呗，做这些都还想着改变他的某个习惯，不是吗？
把原则一、原则二一起串起来融会到这个原则里，那到底做什么也不是最重要的，最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解，和“一起”的感觉。
假如临时还达不到“一起”，就自己先做起来，安静地、坚持地做自己内心认同的事情。
把时间线拉长后，这仰头不见抬头见的日子里必定会发生影响。
有意识无意识地在这三个原则的领导下，我跟Fan先生的那些抵触后来怎么样了？
买鞋事件还真是无心插柳。大略是闪婚未几还比拟融洽，家中财政也不那么缓和，我对他买鞋的习惯也就是偶然吐个槽，并没有很急切地想改变。
上了丰盈丰富后，这两年我每个月都会把家中的损益表都收拾整顿，邀请他两个人一起坐下来剖析；
也聊许多我们各自所保重的中心价值、理想的生活状态等等走心的话题；
再到最近半年我们的投资终于上了轨道，钱活了起来……
神奇的是，我匆匆地就发明他三个月、半年、一年都没买过鞋了。
我好奇地问了问他的心路过程——就是这个进程里，他那聪慧的小脑袋瓜就开端不自洽了 ：
错误呀，我买这么多鞋，又不帮我省钱投资，又不合乎我心坎真正的理想，捡了芝麻丢了西瓜，干嘛呢？
我乐了，要不是自己悟到的，别人说还真没用。要晓得早在他不自洽之前，这些情理我跟他说过好几回了！那些他花出去的钱，反而变成了我们的财产。
实在他当初买不买鞋真的不那么重要了，因为在这全部过程里，我们对彼此有了更多的懂得，我们的关系因为谈钱、谈幻想的符合和尽力而变得更加严密。
对于刷手机的冲突，那天晚上，我自动对自己的脾气认了错，我们也进行了一番深谈。我深入地感受到，密切关系真是为了寻找自我而存在的。
我今天那样说你，你是不是感到很不好……我那样说的时候，你在想什么？
报歉、关心、好奇……脑袋里一下子冒出良多反抗的看法：
“你看我因为刷手机影响工作了吗？我刷个手机怎么了？是不是你自己没措施把持刷手机才投射到我身上来？blablabla...”
不过我也知道那些只是纯洁的较劲，没什么意思。
在镇静的状态下表达不满的心声反而是这样的：
以“我”为主语，表白感触，反思自己：
嗯……我是很烦恼，认为自己看到了你更多的可能性，你没看到，我就很焦急。
不过我知道自己也还没做到不刷手机，就似乎站在两个世界的穿插点，连忙想把你拉过来跟我一起走进去，其实我应当自己先走进去徜徉一下的。
回应答方感受，让对方看见自己已有的努力，抒发感受：
你这么说我清楚你的居心了。我最近也有尝试做饭的时候不看手机了，那种休会是不错。我会再试看看的。
你有时关怀我的眼睛看屏幕良久不舒畅，我也感想到了，就会把手机放下。
完整的向内看，课题已和对方无关：
我忽然想起导师给我的反馈，说我会两厢情愿想把自己觉得好的都给别人，对你也是一样。
我感受到内观、冥想的那些好的货色，并不必定对你来说那么有吸引力，我不应该把它强加于你，这是我的执念。
同上，这样，一门看似解决关系冲突的作业，竟变成了各自向内修行的功课：
我也觉得我当时脑袋里蹦出来的那些反抗的意见，我自己很不喜欢。它们很有我一贯在关系里面对冲突的特色，老是“废弃式”，把义务推给对方。
我也想尝试和对方真正站在一起去面对问题、解决问题。
即使有过冲突，只要发明了可以平心静气坐下来聊天的可能，就不需要再不断通过发火来表达不满。
他仍然还会刷手机，但这对我来说已经没那么重要了，由于我信任他会在他自己的路上缓缓走着，只是时快时慢。
与此同时，我也并肩前行，发觉着自己想要改变对方、总认为自己所控制的是“绝对准确”的每一个执念。
若要我用“常理”总结一下这不按常理出牌的三个准则，那便是：
当咱们想要转变对方时，是我们想把本人感到好的观点“卖”给对方。
但我们自己也或许都有过被保险/超市推销员“热忱”推销的经历,北京私家侦探实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托，积累了丰富的侦探实践经验，在接受委托过程中，认真、负责、实事求是、合理合法规，一旦对方特别想卖给你什么，自己都在一开始就有了抵牾，不是吗？
此时要是倾销员还紧逼不放，你是不是想赶快逃走了？要是他还发动了性格说“我为你好你怎么不听我的！”，你是不长短得怼回去了？
购置源于需求。除了原来的需求外，我们会购买一个产品，大多是看到了它被应用后的实在效果，或者你和销售员关系特殊好。
同时，真正高明的销售员，也不会只限于面前一次销售的胜利与否，树立一段良好的客户关系才会终成大业。
在生涯里，他要不要改变，是他的需求。他要是不这个需要，咱说破了嘴皮子也没有用，可能他还会越锁越紧，最后变成无谓的对抗。
只有我们自己先活出来盼望到达的后果，或者通过其余方式让这段关系变得更好，这个销售才有可能成功。
更何况，你们俩早已经构筑了这毕生最盛大的关联， 这些“小买小卖”里的胜负得失又有多主要呢？
改变不改变某个习惯是他的决议，你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。
